Посміхніться

*** Подруга запитує блондинку: – Чого сумна?

– У посольстві анкету не прийняли для візи.

– Чому?

– У самому кінці, у графі «Не заповнювати», я написала «Добре».

*** В автобусі їде літня жінка з п’ятирічним онуком. І, як в такому юному віці буває, в дитини – мільйон запитань.

Затих на хвильку, а тоді звертається до бабусі: – Бабусю, а скільки тобі років? Жінка не хоче відповідати.

– Бабусю, ну скажи першу цифру, - наполягає онук.

– П’ять.

– А другу?

– Чотири.

– А третю?

*** На уроці зоології, в одному селі вчителька попереджала дітей, що не треба цілувати тваринок, бо можна заразитися і захворіти. А потім запитала: «Чи може мені хтонебудь навести приклад чогось подібного?» Піднімає ручку маленький Івась...

– Моя тітка часто цілувала свого песика...

– І що? Що сталося?

– Він здох!

*** Що спільного між офіціантом і гінекологом?

Кожен із них працює там, де інші розважаються.

*** То не дірки в асфальті. То дихає родючий український чорнозем!

*** Якось по-іншому подивився космонавт Петренко на космонавта Сидоренка, коли на космічному кораблі скінчилася їжа.

*** На роботі в холодильнику на пиріжках була записка: «Не їж нас». Тепер там порожня тарілка із запискою: «Пиріжки не будуть мною командувати»!

*** Єдиний спосіб не жерти після шести – з’їсти все до шести!..

*** – Любий, що тобі приготувати на сніданок? Є йогурт, знежирений сирок, мюслі з молоком.

– Давай йогурт, сир, мюслі. Та щось пожерти.

*** Пельмені, перекручені на м’ясорубці, стають макаронами по-флотськи.

*** Усі думають, що мрія будьякої дівчини – знайти ідеального хлопця.

Ну, звичайно! Як би не так!

Наша мрія – їсти і не товстіти.

*** Щоб каша була смачнішою, її слід додавати у м’ясо!

*** Найскладніше в приготуванні їжі – вирішити, що ж усе-таки сьогодні приготувати!

*** Кожна жінка повинна пам’ятати: обіди будуть смачніші, якщо їх готувати рідше.

*** З-за столу потрібно вставати напівголодним, а не напівживим!

*** Розмова на вечірці: – Знаєте, друзі, вчені довели, що між твариною і господарем є незримий зв’язок. І це правда. От одного разу моя кішка лапку поранила, то в мене просто так чомусь нога заболіла...

Один із гостей нажаханий каже: – Якщо це правда... У мене ж кота завтра каструють!

*** Сидять у порожній хаті дядько і кіт.

– Ех, – каже дядько, – дружина моя вчора народила трійню...

– Не переживай, – подумки відповідає кіт, – роздаси.

*** Сусід запитує Василя: – Пане Василю, чому ви останнім часом так багато п’єте?

– Це в мене спадкове.

– У якому сенсі?

– Померла теща і залишила у спадок п’ять банок самогону.

*** Ніч у старовинному англійському замку. Гість розгублено бігає по темному й похмурому коридору і раптом натикається на привида, який каже йому сумним голосом: – Я тут живу вже чотири століття...

– Ой, як добре! Ви, напевно, знаєте, де тут туалет...

*** Постійна відвідувачка м’ясної крамниці, звертаючись до м’ясника: – Я чула – у вас народився онук, вітаю! Як він, скільки важить?

М’ясник, сяючи: – Чотири двісті! – й, подумавши, додав: – 3 кістками.