Анекдоти

Молодая девушка в трамвае говорит сидящему мужчине:- Ох, уступите место беременной женщине!Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.- Простите, а какой срок?- 30 минут, но я так устала, так устала…

- Мой старший брат умеет говорить по-английски! К нему ходит учитель английского языка!- Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал!..

Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил “Моё!”. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут “Моё!”. Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права.Домой вся группа пошла не в своей одежде.

Идем с сыном по улице, у него в руках конфета. Вдруг к нему подходит овчарка, лизнула за руку и отошла. Я спрашиваю: “Что тебе собачка сказала?”. Сын (2 года), со вздохом: “Сказала - будь мужиком, отдай конфету”.

Дочери три года. На даче я ходила в баню, ее с собой не взяла. Она рвалась ко мне, а бабушка ей объясняла, что там слишком жарко. Дочь не верила, бабушка решила продемонстрировать, что же такое “слишком жарко” и занесла внучку в парилку. Та только сунула нос в приоткрытую дверь и выдала:- Это не жарко, это горячо. Пошли скорей отсюда.

- Куме! А правду люди кажуть, що у вас на горищi кулемет захований?- Та, брешуть люди, куме, брешуть!- А ще люди кажуть, що у вас у погрiбi гармата зi снарядами.- Все брешуть, куме, люди - все брешуть...- I ще кажуть що на вашому городi танк закопаний!- Ну.. Чого нема - того нема...

Судят маленького дракончика. Прокурор:- Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?!- Признаю...- Ты признаешь, что съел своих маму и папу?!- Признаю... Прокурор - голосом, гремящим как раскат грома:- Так кто же ты тогда после этого?! Дракончик - почти плача:- Сиротинушка...

Две блондинки встретились:- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?- Трагикомедия.- Интересно. Расскажи.- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?- Это... слоны-допризывники.

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: - Ты чего такой убитый?- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?Из трубки доносится уже радостный голос:- Да фигня, сто рублей!

Автомобилист блондинке:- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?- Да я так моргала, что аж тушь потекла!

- Что такое женский рай?- Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!!- А что такое женский ад?!- Это желтое море, черный пляж и голубые парни...