Анекдоти

- Ой! Ну, какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется.- Рассказывай сказки!- Да я по себе знаю!

Звонок юзерши сисадмину:- Отключите меня от вирусов!- Пожалуйста! Как вам будет удобнее - отключить ваш компьютер от сети, или вас от компьютера?

Молодая жена говорит мужу:- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.Механик ей:- Что ж, давайте проедемся вместе.Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...Вернулись.- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!- Чувствую?! Я в нем сижу!

Мужик на рынке покупает кабачки:- Это у тебя самцы или самки? А то мне надо чтоб с икрой были...

Жена говорит мужу: Давай наконец собиремся и поедим отдыхать. Представь себе, солнце, вода, и развлечение. Муж говорит: А зачем? Ведь у нас все это есть. Солнце, вода в душе, а для развлечения у меня есть компьютер.

Молодая жена - мужу, гневно: - Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь! - Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?

Жена обращается к мужу:- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всюводку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: -Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...Муж поворачивается к жене и говорит:- Сама ты дура!

Жена - мужу.- Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!- Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. Один из них помер, отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь:- Дружище, у меня две новости. Хорошая и плохая.- Говори сначала хорошую.- В футбол здесь играют все.- А плохая?- Я видел составы команд на ближайшую пятницу: ты в списке.

«За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.Редакция приносит читателям свои извинения...»

Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в Украине?В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: «Вот ребятам повезло - за сборную играют!»В Украине футболисты бегают по полю и думают: «Вот ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!»