Анекдоти

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девочкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне БАРБИИИИИ....", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: -"Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: - "И что такое ты про меня расскажешь" Девочка: - "Расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. Мама: - "Ну и что ты видела" Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал : -"Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: - "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.

Мать говорит дочери:- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

- Мама, мама, от кого я мозги взял?- От папы.- Откуда ты знаешь?- Мои у меня остались.

Профессор Плешнер жаловался Штирлицу на свою жизнь:- Я - трутень.- А вы не трите, - ответил Штирлиц.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:- Папа, а зачем нужен презерватив?- Чтобы детей не было.- А как им пользуются?- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Два грузина разговаривают:- Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?- Вах! Рибу-баклажан!- Вах! Нет такой рибы.- Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!

- Мужики, а у меня машина - "девятка".- Так у тебя ж была "шестерка"?- Перевернулась.

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?- Нормально. Отрастет.

Приходит мужик в роддом, а ему сообщают, что жена родила негритенка. 3абрал жену с ребенком, домой отвез. Через пять лет: бегает по двору негритенок, играет с другими детьми... Отец открывает окошко и зовет сына:- Гришка, иди галушки есть!- Не хочу, батьку!- Ну, не хочешь, так не хочешь. Бананов у нас нет.

Однажды зять, решив все переиначить по-своему, говорит жене и теще:- Вы должны знать, кто в доме хозяин! Утром мне кофе в постель! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.Жена и теща возмущаются.- Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща.Жена кричит:- Нахал! Совсем с ума сошел!Теща:- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет!

Стоит ГББД-шник... Холодно... Правила никто не нарушает. С документами у всех все ок! А деньги нужны... Останавливает машину и говорит- Свечу выкручу какое колесо спустит?- Хм... не знаю...- 100 р штраф...Так много машин тормозил... Останавливает черную тонированную волгу...- Свечу выкручу какое колесо спустит?- По башке монтировкой дам какой шнурок развяжется?- (Отдавая честь) Извините тов. Генерал!

- Машка, чё - опять детей в деревню везёшь?- Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать...