Анекдоти

Встречаются два мужика-автомобилиста. Один говорит:- Ты знаешь, моя жена ездит, как молния.Другой спрашивает:- Что, так быстро?- Не, сразу в дерево.

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.- Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

- Любимая, ты слишком много куришь!- Я?!.. Видел бы ты, сколько курит моя мама!- А я-то думаю, почему ты у меня такого приятного зеленоватого цвета!

После большой пьяной драки стенка на стенку - одного из участников спрашивают:- Петька, чего ты так хохочешь: глаз у тебя заплыл, нос - на затылке, а уха нет вообще?- Это еще что, вот у Ваньки завтра свадьба, а его "хозяйство" у меня в кармане.

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте.- Что делаем?- Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга?- Да как мысли угадывать.- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Один мужик говорит другому:- Моя жена любит кошек и собак.Другой:- Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов и соболей..

Идет хип по Невскому, а на майке у него " Я дурак! " написано. Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы ещё раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине: " И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! "

Вовочка спрашивает доктора:- Доктор, а может забеременеть девочка в 7 лет?- Конечно, нет - отвечает доктор.- Шантажистка чертова, - возмущается Вовочка.

Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?- Смотря в котором часу, любимый.

Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает:- Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда?Профессор поскреб свою бороду и пробормотал еле внятно:- Хммммм... Ну, да... Почему нет... Если бородавки были на кошке - то несомненно.

Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сиденье никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:- Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.

Звонок из института. Беру трубку.- Алло, это из отдела трудоустройства. вы можете сейчас говорить?- Я в армии.- Ну давайте я вам через час перезвоню?И чо ты думаешь? ПЕРЕЗВОНИЛА!