Анекдоти

Философия любви...-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.Если оно вернется - оно будет твоим навеки.Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.Но...Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводитв беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-тодавным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либородил это.

Выхожу из метро.На улице стоит паренек и заинтересованно обозревает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орет:- ПАПА!..Вопль обрывается ... парень поперхнулся и начинает прокашливаться. У меня перед глазами рапидом пролетела вся моя предыдущая жизнь. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности...В это время кадр прокашлялся и продолжил:- ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!

- Куме, а чого це у вас свиня на костилі?!- Тю, а шо мені заради тарілки холодцю всю свиню різати?!

Жена - подруге:- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!

Два соседа встретились у подъезда:- Здорово, Вася! Откуда ты?- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной.- Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило.

- У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:- Что-нибудь выпьете?- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.- Тогда, может быть, сигару?- Я раз попробовал, мне не понравилось. Явообще-то здесь сына жду...- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Дівчина зупиняє авто:-Підвезете до Львова?-Сідайте жіночко.-Та я ще не жіночка.-Ну так ми ще до Львова недоїхали....

- Пап, дай денег!- А волшебное слово?- Залетела

Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00???Не на том люди деньги делают!Не на том.

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:– Вы воспитываете его слишком строго.– Почему?– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

Приходит крутяк в автосалон: -Хочу такую машину, чтобыпросто летала,была суперманевренной ,вместительной,с отличными тормозами.....-Это вам маршрутка нужна!