Анекдоти

Мужик идет домой, навстречу сосед:- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?- Не знаю.- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

Приходит мужчина к богу и спрашивает у него:- Господь, зачем ты создал женщину, такой красивой?- Это чтобы ты любил ее, - отвечает Господь.- Господь, а зачем ты создал женщину, такой ласковой и нежной?- Это чтобы ты любил ее, - отвечает Господь.- Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой?- А это чтобы она любила тебя!

- Дети, кто принес в школу крысу?!- А это не крыса, это австралийская такса!- Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса!

Мама - дочке в роддоме:- Ну, милая, ну, потерпи, ну, подумай как ежики рожают...

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!- Отлично!- И он сделал первый шаг!- Превосходно!- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.- О!- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!- Прекрасно!- Но если бы ты знал, какое...

Программера спрашивают:- Сколько детей?- Два сына.- По сколько лет?После паузы:- Один на компе играет, а второй нет.

Дочка просит маму: - Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Дочке знакомой подарили на день рождения игрушку странного вида. Множество гостей спорило, раздирая глотки, о том собака это или заяц. Спорило до тех пор, пока виновница торжества громко не объявило, что это помесь, называется «ЗАЯБАКА»

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: — Пися, чтобы писять…(Пауза) — Попа, чтобы какать…(Пауза) — А яйца для чего??? Публика насторожилась…(Пауза)— А яйца для красоты!!!

По рынку везут в коляске девчушку. Небесное белокурое создание с прозрачными голубыми глазками. Едут мимо винограда: Ребёночек: - Тётенька, милая тётенька, а сколько у тебя стОит одна виноградинка? Тётя протягивает ей гроздочку. - Спасибо, тётенька. Только чтобы мама не видела, что вы суёте мне всякую дрянь от которой я чешусь....

Я с дочками в поликлинике в огромной очереди к терапевту. Разгар гриппа.Тут у младшей (4 года) падает кусочек коржика на пол, она смотрит на меня, и, видя мои глаза с немым запретом, поднимает коржик и демонстративно кладет его себе в рот. Пока я буравлю ее взглядом и думаю как бы не заорать, старшая (6 лет) во спасение сестры громко так, задорно: - Мама, да ладно! Ты же сама всегда говоришь - быстро поднятый кусок не считается упавшим!

Едет моя подруга Вика с дочкой в маршрутке. Дочери года 2,5-3. Рядом дядька сидит, с тонкими усиками и бородкой (это важно!). Пристает к девочке с разговорами, а она только глаза на него таращит и молчит. Потом дядька очень близко наклоняется к ее лицу и говорит:"На кого похож, а? Ну на кого, а?". Она, не выдержав напора:"На мамину писю!". Водитель остановил маршрутку, не смог ехать дальше.