Анекдоти

"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - сказал муравей, глядя на рельсы...

- Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.- А поконкретнее? - Меня дома ждет голая женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп!

- Жена сбежала к моему лучшему другу!- Насколько мне известно, Саша тебе другом никогда не был.- А теперь стал.

- Твоя жена на работу ходит?- Ходит.- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

Как думают блондинки...- Подарил мне книгу - намекает, что я - дура... - Подарил две книги - намекает, что я - дура, и мама моя - дура... - Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами... - Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся... - Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе... - Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура... - Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять... - Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт... - Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! - Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил! - Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! - Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить... - Купил туфли на высоком каблуке... Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом покупала ортопедическую обувь со скидкой! - Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью. - На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая... - Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда её лучше поставить, впала в депрессию... - Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна. - Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию…

Умирает старый гуцул.- Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.- Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!- Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.- Какую, товарищ президент?- Предлагают послать часть танков им на переплавку.- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.- Папа, ну как, я уже умею водить?- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?- Неа, не видел.- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь….

Муж читает газету и говорит жене:- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!- Что?..

2029 год, рабочий день парламента. Спикер:- Проводится голосование за принятие закона, запрещающего разработку, выращивание и применение ГМО. Для тех, кто не может попасть копытцем на кнопку пульта голосования, напоминаю -под столом есть соответсвующая ей педаль такого же цвета.

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улицедовольно холодно) и кричит:- Я тоже купаться хочу!Супруга отвечает.- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.Дочка:- У нас что, водки нет?

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?- Чтобы быстрее доехать.- А почему евреи выбирают место сзади?- Чтобы ехать дольше за те же деньги.