Анекдоти

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда голос:- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!Профессор в недоумении:- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?Голос из трубки:- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Студент:- Профессор, какой величины должна быть курсовая? Профессор:- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время

На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:- Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...Профессор его поправляет:- Не "был" а "бывал". Это скелет женщины...

У фотографа:- Товарищ фотограф, это не моя фотография.- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.- А вот смотрите, нос же не мой.- Да, как-будто не ваш.- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.- Гм, действительно нет.- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Хулиган звонит по телефону:- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...Спокойный женский голос в ответ:- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Опрос на улице: сколько вы тратите денег на бл#дей?- 100# в месяц.- 500# в месяц.- Всю зарплату!- ?!- Дочь, жена и теща.

Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8,5. Животик уже стал животом, большим и круглым, ну в смысле ... очень заметным. И в один прекрасный день я собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей, чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку и купить... тест на беременность. Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом халате: - Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность. Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза, потом очень внимательно на мой не маленький живот, потом опять в глаза и мягким таким, добрым, вкрадчивым голосом спрашивает: -А Вы что, сомневаетесь? Я вникая в суть происходящего, с каменным лицом говорю: -ДА! Когда пришла к подружке и все ей рассказала, она очень громко смеялась, я бы даже сказала - ржала

- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.- И где же?- На левой подмышке.- Странный выбор.- Да ты понимаешь... Просто больше места нигде не оставалось.

Фотограф невесте:- Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?- Поменьше, чтоб в конверт помещались.- Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!

- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?- Правой.- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!