Анекдоти

- Привет! Как праздники провел?- Здорово! Отлично провел. Жена и родители со мной уже два дня не разговаривают. И кошка почему-то в розовый цвет покрасилась. )))

Автовокзал. 4 часа утра.- Девушка, мне как можно быстрей нужно попасть в Волгодонск. Как мне это сделать?Девушка (сонно):- Телепортируйтесь...

Сегодня девушка с огромными metroвскими пакетами зашла в автобус, кругом все места заняты, причём сидят одни мужики. уступить ей никто не собирался. оглянулась так и громко, с характерным тяжким вздохом, произнесла: "я смотрю, у нас тут чисто женская компания собралась"... мест освободилось штук восемь

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...Она: я беременна...Она: аауу, ты рад?Она: Костик?Он: его нет, он отошел.Она: ой. а кто это?Он: судя по всему уже бабушка

Ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад. врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег... ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок. а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...

Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно

К преподавателю по физике приходит студент на очередную перездачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:-По билету что-нибудь знаешь?-Не знаю.-Ну, закон Ома напишешь?-Нет.-Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чото маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, не окон не дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй что бы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? Это ты в армию едешь!

Классификация студентов:ПЕРВОКУРСНИК1. Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей.а) К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость.б) На занятия приходит за 20 - 25 минут до открытия университета, однако путают 1-ю и 2-ю неделю, поэтому все равно опаздывают.г) Сон: нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.д) Речь разборчива и понятна.е) При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА НА ЛЫЖАХ, испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус.2. Среда обитания: все виды библиотек и cтуденческих столовых...3. Цель существования: любыми путями и средствами получить всекниги из списка рекомендуемой литературы.ВТОРОКУРСНИК1. Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко, если объединяется, то делает это как попало.а) Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Ясно представляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.б) Сон крепкий, детский с цветными с нами во весь экран с разрешением 800 х 600 в режиме True color.в) Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим.г) Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птицестраусу.2. Среда обитания: поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях.3. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов. ТРЕТЬЕКУРСНИК1. Задумчив - неизбежное следствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши.а ) Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по нескольку раз.б) В институт ходит регулярно... за стипендией.в) Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают.г) Речь быстрая несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.д) Страх атрофирован.2. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают разда-ваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек.3. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.ЧЕТВЕРОКУРСНИК1. Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. а) На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики, точки и DOOM по сети.б) На вопрос: "Где Студенческий билет ? " - отвечают " Не знаю, не ел !".в) Сон: Спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации.г) Речь: Общаются на равных с Тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами.д) Боятся забыть дату сдачи экзамена.2. Среда обитания: рюмочная в ресторане "КОЛОБОК".3. Основная цель - найти диплом нахаляву!ПЯТИКУРСНИК 1. Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек.Вопрос "Что такое лекция ? " - ставит их в тупик.а) Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи которого впадает в литаргический сон.б) Речь: К концу 5-го курса в совершенстве владеют 3-4 языками программирования, в следствие чего напроч забывают русский.в) Боятся не успеть получить белый билет до окончания университе та.2. Среда обитания: Везде , часто и регулярно.3. Основная цель - разобраться в халявном дипломе.

Лежат студенты в общаге. Жуют булочки.- Эх, вот бы нам тут корову завести.- Это зачем же нам тут корова?- Ну так молоко бы каждый день было, масло бы делали, сыр. На Новый Год бы зарезали, шашлыков бы было!!- М-да! Э-э! так куда же здесь корову поставишь, она же не поместится.- Ну тогда может свинью завести?- Да, ну ,свинью, вонь, грязь...- Что вонь, грязь? На то она и свинья. За неделю привыкнет!

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит препод.- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так, я остался с носом. A мой друг без носа, запишите тему лекции: "сифилис и его последствия".

Вопрос на экзамене:- Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ:- Кибенематика!

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.3 курс: Ну, теперь не выгонят...4 курс: Ну, точно, не выгонят...5 курс: Пусть только попробуют!