Анекдоти

Внук спрашивает дедушку:- Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"?- Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный дракончик у нас на кухне летает!

8 маpта, женщина, наша pусская женщина возвpащается из магазина с полными сумками пpодуктов, в каждой pуке по тpи авоськи. Заходит в подъезд, вызывает лифт. Пpиезжает лифт, откpываются двеpи... а в лифте голый мужик. Женщина оглядывает его, задерживая взгляд на интимном месте:- Ой, яйца же забыла купить!!!

Сочи. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

Сидят две бабки. Одна, задумавшись, обращается к другой: - Что-то последнее вpемя меня Чечня беспокоит. - А ты ее не чеши.

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...- Я из дома...

Водитель возмyщенно говоpит гаишникy:- Товаpищ сеpжант, а pазве тyт нет левого повоpота?- Есть, но он платный.

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.- Ты кто?- Водка.- За что пили?- За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает.- За что пили?- За Ивана Ивановича.И так несколько раз. Наконец Салат не выдерживает:- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Жила была себе бабуся возле военной части и гнала потихоньку самогончик. Приходит как-то к ней солдат и говорит:- Бабуля, дай самогону, но вот денег нет, я потом отдам.- Дык почему б не дать, я то дам, ты только фамилию скажи свою я ее запишу, шоб найти тебэ можно було.- Давай бабуль, зовут меня,... зовут ... ПИСЮН.На том и сошлись. День нет солдата, два, три .... Решила бабка пойти в часть и разузнать где этот солдат. Приходит на КПП и спрашивает лейтенанта:- У Вас ПИСЮН е?- ??? Ну есть!- А он у роте бувае?- ????? Ну бывает!!- А шо вин зараз робыть?- ??????? Висит!!!!- (с ужасом в глазах) ХУ-ХУ-ХУ, за бутилку и ПОВЕСИВСЯ ?!!

Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит:- Кто такой "НУ ДАВАЙ" я не знаю, но за него больше пить я не буду!

Попали значит в яму лев и осел. Осел вжался в уголок, дрожит, прощается с жизнью. Лев ему говорит:- Не бойся, осел, я тебя есть не буду, ем только козлов, такая у меня странность.Ну, проходит день, второй.... Подбирается лев к ослу все ближе и ближе.Осел говорит:- Левушка, ты же сказал, что только козлов ешь.Лев:- Эх, осел, видел бы ты, какая у тебя сейчас морда козлиная...

Чебурашка приходит к Гене: - Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал - каждому по 8 получается! - Чебурашка, ты не правильно сосчитал. - Я не знаю, как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

- Где ваш супруг? - Дома, со своим четвероногим другом. - А я и не знала, что вы обзавелись собачкой. - Это вовсе не собачка, а диван.