Анекдоти

"И всё-таки она вертится" - торжествовал Галилео Галилей, разглядывая в телескоп стриптизёршу.

Приходит мужик к сексопатологу . Доктор спрашивает : - Нус, жалуйтесь любезный Мужик(застенчево): -Понимаете доктор мне кажется, что я гей… Доктор: - Скажите вы актер? -Нет - Может певец? -Нет - А, продюсер богатый? -Нет. -Так какой же ты гей??!!! Ты же п*дар!!!

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю...))

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?- Ну я... - Иди ДА УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!

Рассказ девчонки:Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу: "в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в г**но, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: "знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему? - Спросила я. Муж продолжил: "знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот б*ядь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и е*нулась на паркет!

Чисто мужская логика:- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. - Я умею борщ готовить!- И я.- Я тоже умею!!!- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте грудь, буду выбирать.

Плывут 2 крокодила, видят на берегу обезьяна: 1-й крокодил: - Давай над обезьяной приколемся, подплывем и спросим - Обезьяна ты замужем? 2-й крокодил: - А она скажет: "нет"! 1-й крокодил: - А мы - ну конечно кто ж такую обезьяну замуж возьмет.2-й крокодил: - А она скажет: "да", 1-й крокодил: - А мы - удивимся, мол, кто ж это такую обезьяну замуж взял? подплывают, 1-й крокодил с издевкой: - Обезьяна, а ты замужем? Обезьяна со злостью: - Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!

Чудова липнева ніч. Круча. Внизу тече річка. На кручі кущ калини, на калині витьохкує соловейко... Місяць, зорі, романтика... Під кущем сидять двоє: він і вона. Вона в легесенькій блузочці, коротесенькій спідничині сидить в нього на руках. Він так обережно, ніжно засовує їй під блузку руку і як скрикне лячно: "Мамо, шо це???"Вона (соромязливо): "Ой, дурненький, та це ж в мене мурашки по тілу пробігли..."Він:"Мдаааааааа... Не знаю, хто ці мурашки, але груди вони втоптали тобі капітально...."

В грузинской школе учитель-мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: – Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

3 маленьких хлопчики в садочку вихваляються один перед одним:Перший:- Нас у мами двоє і у кожного свій телевізор!Другий:- А нас у мами троє і у кожного свій велосипед!Третій:_ А я... А нас... А нас у мами семеро і у кожного свій тато! От!

ВНИМАНИЕ!Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!