Анекдоти

Cказав цар американцю, французу і українцю,що скільки вони на коні проскачуть по полю - вся та земля їх. Ну, скаче американець час, два, оглядується назад: "Эх, да цього і мені і моїм нащадкам вистачить!" Поскакав француз... час, два, три, чотири- потрогав коня: "Е, ні...кінь виснажився, да і землі мені достатньо на все життя!"Скаче українець. Час, два, три...доба, друга пішла, кінь вже без сил елі повзе, українець покидає коня і починає бігти, біжить, біжить, поки духу хватило, падає обезсилений, знімає з голови шапку, кидає її вперед з криком:"А це ще на огірочки!"

Иван-дурак заблудился в дремучем лесу. А уж ночь близко - страшно... Набрёл на избушку Бабы-Яги. Просится переночевать, она в ответ: - Ну, Ванька, выбирай: могу кинуть тя в хлев со свиньями, а могу уложить в одной постели со своей внучкой Дуняшей. Иван подумал: :Да какая там у неё внучка?!! Небось образина пострашнее самой Яги!!! Лучше уж со свиньями, в дерьме..." Ну, отправился к свиньям. Ночь промучился, утром просыпаец-ц-а... Увидел во дворе ДЕВИЦУ КРАСОТЫ НЕОПИСУЕМОЙ !!! Охренел, подходит: - Здравствуй, девица-красавица! Как звать-величать тебя? - Я Дуняша, внучка Бабы-Яги. А ты кто, добрый молодец? - А я Иван... ДУРАК !!! Ох, и дурак же я!!!

- Ой, деФФФки, я пупок проколола, в 5-ти местах! - Класс, Наташка! Теперь можешь вставить колечки и повесить шторку!

Он: - Девушка, кем это вы себя мните?!! Она: - Не ваше дело, кем я себя мну!!!

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?? - Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне орать нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

Рыбак - охотнику: "Ну, ни пуха, ни пера!" Охотник - рыбаку: "И тебе х.., а не рыбы!"

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их: - Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеpы? - Попа! - Вася! Выйди из класса! - Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеpы? - Титьки! - Петя!! Выйди из класса!! - Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеpы? - Ухожу-ухожу-ухожу!!!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Пришла блоха устраиваться на работу, а ей говорят: - Все вакансии заняты, кроме как у Иванова в усах! Ладно, покатит, говорит она! На следующий день блоха возвращается и говорит: Не могу больше у Иванова в усах!!! Иванов курит, а у меня астма!!! - Ладно, давай тогда к Петрову в трусы!!! Ок! говорит она! На следующий день блоха снова приходит и говорит: - Не могу больше у Петрова в трусах! Все: - Как так, почему? - Ночью засыпаю у Петрова в трусах, а утром просыпаюсь у Иванова на усах, а Иванов курит, а у меня астма!!!

Ребёнок среди ночи вышел в туалет. Минуя спальню родителей, заглядывает туда и охреневает: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!