Анекдоти

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"- Yes!!!

Телеинтервью с долгожителем:- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?- Когда была великая октябрьская революция...- Знаете, расскажите лучше о декабристах!- Когда была великая октябрьская революция...- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!- Когда была великая октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

- Алло, это психиатрическая больница?- Да.- У меня угнали машину, помогите найти вора.- Это не к нам, звоните в милицию.- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

У студентів дві прикмети: Сніг впав. Скоро сесія. Сніг розтанув. Скоро сесія.

Викладач взявши в студентки заліковку, каже: - У вас незаймано чиста заліковка. А вона у відповідь: - То будьте мужчиною!!!

Методист йде по інституті і бачить групу балдіючих студентів... - Чого балдіїте? - Декан з вікна випав! І отут методист помічає ридаючого студента... - А ти чого плачеш? - А я не бачив!...

Асоціація викладачів вузів домоглася збільшення зарплатні вдвічі... Відтепер студенти складають сесію 4 рази на рік.

Професор студенту: - Як ви думаєте, що таке іспит? - Ну.. Це розмова двох розумних людей. - Н-да, А якщо один з них дурень??? - Тоді інший не одержить стипендії.

Урок 1Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж,- он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.Урок 2Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.Урок 3Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.Урок 4Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:"Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.Урок 5Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот.Кролик сел под деревом и стал отдыхать.Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.Директор:- Значит це так... Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!- А кенгуру?- Кенгуру в боксерский клуб!- А енота?- Енота в прачечную!- А гориллу?- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает:- Хороша картошка-то?- Да ну, дерьмо, смотреть тошно.- Не мороженная?- Что, не видишь, - вся синяя!- А глазков много?- Да заморишься выковыривать.- А чего ж тогда продаешь?- А что? Мне одному ее жрать, что ли!