Анекдоти

- Знаєш, любий, мене важко знайти, легко втратити ... - Люба, ти що, шкарпетка?!

Мужик в аптеку приходить, запитує:- "У вас є йодистий калій?" - "Ні, тільки ціаністий" - "А яка різниця?" - "Та не велика ... всього 2 копійки".

Летить літак,тут раптом починає падати.Заходить в салон стюардеса і каже : - Так,всі дістали свої паспорти,вирвали першу сторінку,звернули в трубочку і запхнули собі в зад.- А навіщо це ?- А щоб потім було легше опізнати ваші тіла.

Розмова двох приятелів: -Миколо, що сталося? -Мене з інституту вигнали. -Не плач! Солдати не плачуть!

Окраїна убогого села. Брудною вулицею повзе великий, сяючий, наче лайнер, вогнями міський джип. Проїжджає останній похилений будинок, упирається в паркан, за яким яр, і завмирає. Дві бабусі в фуфайках віддалік: - Семенівно, дивись, ще одні з навігатором.

- Ви мені нагадуєте француза на ім'я Білл. - Білл, це ніби американське ім'я? - Зате префікс де - французький!

- Сарочка! Яка у вас чудова шуба! І скоко ви за неї дали? - Два. - Чого два? - Два рази...

Люди! Хто ми? Для лікарів ми хворі, для продавців ми покупці, для директорів ми робітники, для міліціонерів ми водії, для слідчого підозрювані, а для веб майстра МИ взагалі ТРАФІК...

Ми зустрічали китайський Новий рік з китайцями. Вирізаючи з паперу забавні фігурки, прикрашали приміщення, проводили традиційні чайні церемонії, готували особливі пельмені «цзяоцзи». А китайці на все це мовчки дивилися, тріскали сало і глушили горілку...

У зоопарку блондинка годує бегемота морозивом. Службовець: - Дівчино! Голова в нього з іншого боку

Він і вона в ліжку. Вона: - Так тепло? - Тепло ... - А так? - Тепліше. - А якщо так?! - Слухай, досить з кондиціонером гратися. Спати лягай!

Їдуть мама з маленьким синочком в автобусі. От і син на весь голось питає: - Мам, а шо нашого тата піся болить??? - Ні, синочку, а з чого ти взяв??? - А чого ти тоді його туди цілувала???))))