Анекдоти

- Ребе, у мене проблема! Я наполовину єврей, а наполовину - українець... - Розумію, розумію ... Обрізати - шкода, надкусити - боляче.

Колобок поїхав у відрядження, а булочка йому зрадила з сухариком, і тепер він не колобок, а рогалик

Незаміжня жінка схожа на полюючу левицю, заміжня на сторожового собаку.

Бачив по телевізору рекламу:" Електроніка з твоїм характером!" Нащо мені злобний, буркотливий, лінивий ноут?

Професор приймає іспит у студентів.Заходить гарненька студенточка:- Поставте мені " п'ятірку "! Професор (приголомшено):- Та люди тут за "п'ятірку " кістьми лягають! Студентка (оглядаючись): - Куди?

- Ребе, чим дружина відрізняється від перлини? - Дружину можна нанизати тільки з одного боку, а перлину з обох. - Ребе, але я можу нанизати свою дружину з двох сторін. - Тоді у тебе не дружина, а перлина

Зима, завірюха. Голодний заєць пробирається по лісі. Бачить - стоїть сніговик. І в нього якийсь гуморист вставив морквину не в верхню кульку, а в нижню. Заєць присів і думає. Сніговик каже: - Ти чого, гидуєш, чи що?

Куме ну у вас і шия. - Я сало їм. - Та їжте хоч гівно, а шию мити треба.

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?- Хорошо мой любимый...- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый","хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!

Дружина входить у ванну і бачить: на вагах стоїть чоловік і втягує живіт.- Думаєш, це допоможе?- Звичайно! Як я інакше побачу цифри??!

- Мамо, дивись, у велосипедистів рукавички без пальців, як у нашого тата шкарпетки!

Загнав розлючений вепр невдаху мисливця на дерево. Той сидить на гілці і клянеться кабанові: - Повір, скільки житиму - сала не їстиму!