Анекдоти

Мужики делятся на тех:Кто встает в двенадцать, ездит на Мерседесе, днем в банк, вечером к проституткам.Кто встает в десять, ездит на Жигулях, днем на халтуру, вечером к любовнице.Кто встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене.Кто встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге.И на тех, у кого не встает.

Три команды, которые должна знать секретарша:1. СИДЕТЬ!2. ЛЕЖАТЬ!3. ФАКС!

Отец, сын, негр - все в одном купе. Сын:- Батько, дивись, макака! (показывает на негра)Tак повторяется много раз.Негр не выдерживает и говорит:- Bы бы сыну сказали, что я не обезъяна, а человек!Отец:- Дивись, говорящая макака!

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?- ?!- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит:- Разрешите познакомиться. Как вас зовут?- Меня? Сукасима. А вас?- Василий Иванович. Самец.

Однажды власти одного города решили:- А почему бы нам не поднять цену на проезд?И верно - почему нет? Но люди узнали это, и начали покупать сотнями жетоны метро... Жетонов стало меньше... "Вот мы и обдурили их" - думали простые люди... Но не тут то было... В партбюро ведь тоже не дураки - новая цена и НОВЫЕ ЖЕТОНЫ!!!

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?- Оба.

Настоящая девушка должна иметь большую Ж, любить Х, и быть немного Б. Расшифровка:Ж - жилплощадь;Х - хозяйничать;Б - болтливая.

В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:- Что ж Вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?- Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!