Анекдоти

Брюнетка, только что вернувшаяся из поездки в Грецию, показывает фотки своей подруге-блондинке.- Представляешь, там кругом руины и колонны всякие, а я стою вся такая модная и фотографирую!- Ах, как готичненько!Брюнетка (снисходительно):- Ну, я вижу ты ничего в этом не понимаешь. Готика – это средневековье, а там совсем древние века.- Совсем древние? Ну, тогда… античненько!

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?- Хорошо, что тебе дать?- Туалетной бумаги...

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:- Вась, ну, я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...

Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:- Ну, что, теперь пошли поедим.

Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться... Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, не спеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка:- Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии?Мужичок:- Боже упаси, конечно, нет! Я из налоговой полиции...

Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:- Мужик, ты счастливый?- Да.- Ну, значит часы тебе не надо.

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?- Да, внучек, правда.- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Лысый мужчина приходит в парикмахерскую.- Чем я могу вам помочь? - спрашивает его парикмахер.- Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть как ваша, не причинив мне при этом никаких неудобств.- Нет проблем, - отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.

На запитання дружини, хто його нова секретарка чоловік говорить з ентузіазмом:- Вона дуже досвідчена, відповідальна і розумна.- Сподіваюся, не така лялька, як була минулого разу? - Ревниво помітила дружина.Тут п'ятирічна дочка, що гралася поруч на підлозі, почувши щось про ляльку, запитала:- Тато, а вона закриває очі, коли ти кладеш її на спину?

Дільничний розмовляє з дідом, злісним самогонщиком.- Микитович, припини гнати!- Гнав, жену і гнати буду.- Посадимо до чортової матері!- Син гнати буде.- І його посадимо!!- Онук буде.- І внука!- Ну, а тоді я вже вийду!

Після довгої гонитви даішник зупиняє спортивний автомобіль.- Знаєте, ця гонитва мене потішила. Поясніть, чому ви так наполегливо намагалися від мене втекти, і я не стану відбирати у вас права - обмежимося штрафом.- Все дуже просто: три тижні тому моя дружина пішла до інспектора ДАІ і, коли я побачив вашу патрульну машину, то вирішив, що ви вже захотіли її повернути.

Мужик другу розповідає:- От був я у Франції. У номері кнопку, натиснеш - баба приходить, зручно!- Так, пощастило тобі, розважився трохи ...- Чому трохи? Я її з собою привіз!- Бабу?- Кнопку!