Анекдоти

Фестиваль снайперів в Америці. Танцює дівчина на сцені, грає класна музика. Тут вистріл. З дівчини падає халатік. Встає ковбой, здмухує дим з кольта і так гордо:- Джо Блек, Техас, Професіонал.Дівчина продовжує танцювати в купальніку. Знову вистріл. В дівчини падає ліфчік. Встає амбал в поліцейській формі, ховає дезл в кабуру:- Майкл Стар, Канада, Професіонал.Дівчина продавжує танцювати. Ба-бах. Дівчина падає замертво. Встає дядко, ховає обріз за запазуху:- Микола Поросенко, Західна Україна, Любітєль.

Теоретику принесли последние экспериментальные данные. Посмотрев на график, теоретик тут же начинает объяснять: - Здесь у кривой максимум. Совершенно очевидно, что это происходит потому что ...Тут один из экспериментаторов замечает, что график лежит вверх ногами, так что на самом деле это не максимум, а минимум!На секунду задумавшись, теоретик объясняет:- Но тогда это ещё более очевидно: здесь у кривой минимум, потому что...

Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата миються та збираються у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в райцентрі за п'ять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна навіть достать із шкафа саму коротку юбку, що ледве закриває труси.У клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: "тю, а чого ти у клюб не прийшов вчора" - це тіпа попуск.У клюб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо татку зранку надає лозинякою по жопі. Таких дівчат називають "сцикухами". Інколи вони випивають на трьох пляшку самогону і валяються під клюбом.А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянкиГоловна гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля клюбу. Єслі хлопець танцює, значіть він п'яний чи танцює мєдляк.У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих клюбах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться відік, то в команту набивається людей більше, чім в кієвське метро в час пік.міські чи самі модні мєстні - більярд стоїть три гривні, а це дуже дорого. Нормальний пацан лучше за 4 гривні купить бутилку самогона.Якщо в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала, огірки-помідори. П'є пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день напивається і спить на східцях клюбу. Але його всі люблять і навіть не б'ють.А у продвинутих селах ще курять коноплю.Самий модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і коли закривать клюб. Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать їм по сто грам.У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою. Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село - там бити можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у своєму клюбі.Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата роблять те ж саме, тільки пішки...

Одесса. "Привоз". К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.Первый:- Почём ваш куриц?Продавец:- Десять рублей.Первый - второму:- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?Второй - первому:- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.Первый - продавцу:- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"Видят возле дороги стоит дом правды.Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая,красивей меня спящая красавица.Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчикс пальчик.Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТОТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

Досудебный порядок разрешения споров.Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, чтодокументы должны составляться на бумаге, а не на любых другихматериалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоегопредпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я невслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, окакой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие июридические. Достоверно же известно вот что.Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта вбанк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса,бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П являетсямонополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментови прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскреснымвечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возлезапертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелымикранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензиянемножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-топретензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массойкаких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работникибанка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционерыпояснили, что тут нет никакого преступления, а налицогражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решатьвопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензияосталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, Показался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера исоответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию непредставлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепитьпретензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионнуюработу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, чтозахламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банкапришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливоотказались и предпочли пойти в другие банки.На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка,отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулироватьпретензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнутьпретензию по мотивам использования небумажных материалов, а долженпереместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственнымпорядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих сотбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимыхразмеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовалсярезультатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случаепроволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банкпредпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Такчто досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливаетсяогромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, водной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается всторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькаямышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит иговорит:- Ну чесне слово, як діти!!!

История в маршрутке.На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… Покатываясь от смеха… Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Совместные учения Российских и Французких солдат. Забегают в туалет наш десантник и француз, отлили. Француз к умывальнику, а наш застегнул ширинку и на выход. Француз ему: - Вас что, в армии не учат, что после посещения туалета нужно мыть руки?!! - А нас в десанте учат на руки не ссать!

Российский командующий ВДВ и американский поспорили,чьи бойцы лучше. Российский командир едет в Америку на смотр бойцов. Их бойцы значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП(огнено-штурмовую полосу) и бегут на встречу российскому командующему. Он одного остановил и спрашивает: - Какая у тебя задача? Боец: - Захватить штаб условного противника. Молодец, сказал российский командующий. Американский командующий едет в Россию на смотр бойцов. Наша десантура... совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП и бежит на встречу американскому командующему. Он останавливает десантника-гранатомётчика и спрашивает: - Какая у тебя задача? Наш десантник: - Не понял??? Американский командующий: - Что тебе надо сделать? Наш десантник: - Не понял??? Американский командующий: - Что тебе командир сказал? Наш десантник: - Гранатомёт не потеряй, чудовище.

После задушевной проповеди в церкви к попу подходит одна девица. Скромное платье до пола, платочком прикрыта, взор смиренно опущен... - Святой отец, не уделите ли мне минуточку внимания? Хотелось бы с вами побеседовать о дискуссиях и точках зрения разных теософов-теологов на несомненный факт святости Иоанна Златоуста... - Тьфу, Господи... ЗАМУЖ, ДУРА !!! СРОЧНО ЗАМУЖ !!!

Вызывает дед внука в деревню, чтоб помог свинью заколоть. Тот приехал, поросенка закололи, опалили и стали делить. Внук говорит:- Передний мост и задний мост мое, а радиатор и рама твое.Забрал и уехал.На следующий раз, дед опять вызывает внука в деревню свинью колоть.Закололи свинью, опалили, тут дед и говорит:- Ну, внучек, теперь моя очередь делить! Фары и глушитель твое, остальное мое.